EQUIPO MULTIDISCIPLINAR

(Disputas internas)

Que duro se hace algunas veces dirigir un equipo multidisciplinar. Con tantos egos a flor de piel los roces son inevitables.

Alguien me aconsejó una receta de cocina para una ensalada y anoche se la di a mi yo chef. En mala hora se me ocurrió…

-Prepárame esta ensaladita rica, anda. -le dije.

Miró serio el papel y murmuro algo. -¡Vaya! si que nos hemos puesto exquisitos hoy! -me dijo al fin.

-Bueno… no creo que…

-¿Golden? ¿en serio?

-¿Y por qué no?

-Pero ¿cuando has visto tu manzanas golden en la cocina alma de cántaro? – me increpa.

-Ehhhh… y ¿cuales son esas pues? ¿Las amarillas?

-Siiiiii, las amarillas – y lo dice poniendo cara de chino y con ese tonito que me revienta los hígados.

-… Ya, pues… esas no… bueno pues echa de las que tengas entonces.

-Fuji.

-¿Qué?

-Que hay manzanas Fuji. Solamente.

El solamente sobraba pero lo paso por alto.

-Perfecto entonces, que sean Fuji -le digo y vuelve señalar la lista de ingredientes.

-Queso de cabra semi. ¿Es una broma? -No me gusta ese brillito en sus ojos…

-¿Qué pasa? ¿Acaso no iría bien?

-Claro que si pero… Abre la nevera – me ordena. La abro.

-¿Qué queso ves por ahí?

-Pues este – le respondo despues de rebuscar hasta que el electrodoméstico empezó a pitar- y le muestro la bolsita de plástico.

-¡Vaya! ¿seguro qué no hay mas? ¿Alguno de oveja?, ¿Un manchego tal vez?

-Nop.

-¿Ningún Idiazabal ahumadito? – obviamente está de coña.

-Noooooo….

-Lo imaginaba, una lástima ¿a qué si? A ver que delicatessen tenemos entonces. Léeme lo que dice el paquete. – me pide.

¡Qué hijo de puta!, como que no sabe ya lo que pone en el jodido paquete. Si inspecciona e inventaría todos los productos de la cocina nada más que los trae mi yo transportista. Tan solo quiere humilla….

-Vamos, vamos, lee – insiste.

Leo: -Queso rallado especial gratin…. Y me corta. -Excelente elección la del caballero. -lo dice con una sornilla que suena parecido a cuando rozas el filo del cuchillo contra el plato.

¡Me cago en los muertos de mi yo responsable del departamento de compras! Seguro que ha vuelto a asignar a un yo becario en prácticas a la sección alimentos.

– Bueno, vale, si es lo que hay… pásamelo -me dice mi yo chef tocahuevos y lo inspecciona arrugando la nariz. -Lleva tres semanas caducado pero como el porcentaje de queso es inferior al de productos químicos no pasa nada. Tendra que valer. -me suelta.

¿Pero qué desbarajuste es este? pienso. ¿Desde cuando no se hace una compra en condiciones en esta santa casa? Cita mental: Buscar a mi yo gerente de la unidad de gestión logística y darle y buen toque. Me vendrá con el rollo de siempre: la limitación de horario y el reparto injusto de los tiempos. Luego acusará al yo lúdico de irresponsable y de pasar de todo y al yo laboral de robarle horas y seguro que aparecerán también el yo sindicalista, que aprovecha cualquier ocasión para machacarnos con lo de la reducción de jornada, y el yo contable pidiendo una revisión de presupuestos y amenazando con la quiebra si disminuyen las horas de trabajo así que finalmente acabaremos todos enzarzados y a hostia limpia.

-Y ya que tienes abierta la fresquera acércame el embutido de pavo. -Mi yo chef no ceja en sus envestidas.

Busco el pavo pero lo más parecido que encuentro es York. Cita mental: Reunion yo nutricionista; Asunto: Repaso listado alimentos saludables; Enviar: memorandum con conclusiones a todos los yos del Dep. Suministros. Le paso el fiambre.

-Esto no es pavo. -me suelta. ¡Jooooodeeer…!

-Ya, ya… bueno… pavo, york… york, pavo… ¡Pero si son sinónimos hombre! -le digo quitando hierro al tema.

-Sinónimos… -repite. -Claro, las diferencias entre cerdo y pájaro siempre ha sido una cuestión muy controvertida ¿verdad? Si a lo mejor hasta resulta que por fin existen los cerdos voladores y un montón de personas se están viendo obligadas a cumplir todas aquellas promesas que pospusieron hasta este preciso momento.

No quiero movidas pero su grado de ironía ya me esta empezando a molestar. Aun con esas trato de ser conciliador.

-Ok, me ocuparé que de haya pavo la próxima vez -le digo.

Me lanza una mirada torcida mientras tira del abrefácil del blister y saca varias lonchas cuadradas.

-Anda, abre el armario y vete cascando unas nueces mientras lavo la lechuga. – No ha dicho ‘siervo‘ pero me parece haberlo escuchado.

Justo cuando me dispongo a partir los frutos secos me sobresalta.

-¡¡SERÁN DEL PAIS!! ¿NO?

-¡PUES CLARO HOSTIAS! ¿DE DON…de sino iban a ser? -le digo bajando el tono mientras pienso: Hoy no ceno… Ya lo verás… Este cabrón se mosquea y no me hace la ensalada.

-Bien, algo es algo. -dice sin entusiasmo y empieza a trocear ingredientes.

Mi yo chef parece que se tranquiliza un poco. ¡Menos mal! Cuando se pone en ese plan resulta insoportable. Salta por cualquier cosa. ¡Serán del pais!, ¡serán del pais! ¡Joder! ¿pues de donde iban a ser sino no? ¿de la Luna? ¡de algun jodido pais tendrán que ser! ¿no?

Cita mental: Nota para mi yo encargado del lobby de relaciones publicas: Por favor pide a nuestro yo del departamento finaniero que cuando se realize la próxima transacción en Frutas Pili te lo notifique de inmediato para que tu, amablemente y con expresión de curiosidad en el rostro le ordenes a nuestro yo técnico de sonido pronunciar con voz cordial el siguiente texto: Oye, perdona, ¿puedo preguntarte de que pais vienen estas nueces? Que registre la respuesta y me la comunique. ¡En privado! ¡A mi unicamente!

Te voy a fastidiar chef de pacotilla. -pienso. Te estas viniendo tu muy arriba pero cuando vuelvas a ir de listo conmigo te vas a enterar. La proxima vez no me pillas fuera de juego. Te voy decir hasta de que pais vienen las putas nueces y te vas a tener que callar.